Biografi Killing Me Inside

Band Killing Me Inside (Killms) adalah band bergenre Modern Rock / Emo yang dibentuk pada awal tahun 2006 dengan personilnya, yaitu : Sansan sebagai vokalis, Raka dan Josaphat sebagai gitaris, Onadio sebagai bassis dan Rendy pada drum. Pada pertengahan '08, Raka (gitaris) Killing Me Inside terpaksa mengundurkan diri untuk bergabung dengan band lain (Vierra) karena beberapa alasan.


"Gue harus mengundurkan diri dari band ini (Killms) karena adanya bentrok antara 2 band yaitu Killing Me Inside dan Vierra. Kedua band ini akan menjalankan kontrak dimana suatu pihak tidak membolehkan playernya untuk mempunyai lebih dari 1 band. Saat ini gue berada di posisi yang bagi gue hasil akhirnya sama skali bukan apa yang gua inginkan, dimana gue diharuskan untuk memilih Vierra yang disebabkan oleh "suatu faktor keluarga" yang sama sekali gak bisa gue tolak," kata Raka seperti yang dituliskan di Blog Myspace Killms.

Kemudian pada tahun itu, memasuki 2009, setelah beberapa kali manggung dan melakukan tour, Sansan (Vokalis) dan Rendy (Drum) meninggalkan band dan juga karena beberapa alasan. Sansan sebagai vokalis keluar karena memang pilihannya dia sendiri untuk keluar (sekarang ada di Pee Wee Gaskins) dan Rendy sebagai Drummer mengundurkan diri karena sibuk untuk rencana jangka panjangnya demi masa depan.

Formasi terbaru Killms adalah sebagai berikut: Onadio sebagai vokalis, Josaphat pada gitar, Agung pada bass dan Davi untuk menggantikan Rendy pada drum. Band ini sudah mempunyai satu album yaitu "A Fresh Start For Something New" yang hitsnya lagunya yaitu "The Tormented".

KILLING ME INSIDE (STREET TEAM CREW).
STREET TEAM adalah nama fans dari KILLING ME INSIDE. Band yg di buat pada tahun 2005 ini berhasil menciptakan musik - musik beraliran METAL - SCREAM atau ROCK MODERN.
San-san , Onadio , Josaphat , Raka , dan Rendy ini adalah bukti kesuksesan band KILLING ME INSIDEini.
Pada awal-awalnya, band ini hanya band yg sekedar band biasa saja kalo bisa di katakan. Tapi, berkat ke- 5 orang tersebut jadilah band KILLING ME INSIDE menjadi terkenal di kalangan anak muda jaman sekarang. Lanjut, pada saat KILLING ME INSIDE me-Lunchingkan album terbarunya yg bertema "A FRESH START FOR SOMETHING NEW". Tapi, sayang RAKA Gitaris band tersebut harus hengkang dari kesatuan bandKILLING ME INSIDE ini.
KILLMS adalah kependekan dari nama KILLING ME INSIDE. Pada saat KILLMS sudah terkenal dan meproduksikan bajunya disuatu distro didaerah duren 3 tiga itu yg bernama "CROOZ FASHION DISTORTION" , dan distro - distro ternama lainnya. Tiba - tiba sang vokalis dan sang drumer memundurkan diri pula sama seperti hal nya RAKA. Selang waktu berjalan, band KILLMS ini pun menemukan pengganti dari SAN-SAN dan RENDY. Yaitu, AGUNG pada bass, dan DAVI pada drum . Berubahlah formasi dari band KILLING ME INSIDE ini menjadi :ONAD (VOKAL) , JOSAPHAT (GITAR) , DAVI (DRUM) , dan AGUNG (BASS).

Akhirnya setelah KILLMS yang diberitakan akan hancur. Karena semangat dari ONADIO LEONARDO danJOSAPHAT KLEMENS itu pun, KILLING ME INSIDE yang berdiri pada tahun 2005 ini, berhasil menjadi band yang patut diperbincangkan karena kesuksesannya. Sampai sekarang KILLING ME INSIDE sudah menjelajahi kota-kota yang ada di INDONESIA. Dan STREET TEAM pun mempunyai angota yang cukup banyak.

“Kenapa model rambut kalian berubah-ubah?” Seorang anak laki-laki usia belasan tahun bertanya kepada tiga remaja laki-laki flamboyan yang sedang duduk di atas panggung. “Dulu kan rambut personil Killing Me Inside panjang-panjang, sekarang jadi pendek,” jelas sang penanya.

Salah satu dari tiga remaja yang ditanya tadi, yang saat itu sedang memegang microphone, tersenyum penuh makna. Sepertinya ia sudah terbiasa menerima pertanyaan yang tidak krusial seperti ini dari penggemarnya. Kemudian dengan gerakan yang minimalis, takut merusak tatanan rambutnya yang rapi, ia serahkan microphone di tangannya kepada rekannya yang memiliki rambut paling pendek di antara yang lain. “Kalau gue sih simpel aja. Gerah. Ya, global warming,” kata remaja bernama Onad tersebut. “Ditambah lagi karena sekarang ada Justin Bieber.” Tawa pun meledak di seisi ruangan.

Menyusul kemudian pertanyaan-pertanyaan lain dari anak-anak sebaya lainnya.

• Kebetulan petang hari itu (29/09) di Score!, 
• Cilandak Town Square, 
• Jakarta sedang digelar konferensi pers Killing Me Inside yang meluncurkan self-titled album penuh mereka dibawah label baru, 

Crooz Records.

• Vokalis Onadio Leonardo—yang biasa dipanggil Onad, 
• pemain gitar Josaphat Klemens dan 
• pemain drum Davi Frisya dari Killing Me Inside, 

tampak semangat meladeni satu demi satu pertanyaan yang ditujukan dari fans untuk mereka.

Sekitar 50 orang remaja penggemar Killing Me Inside, yang memiliki sebutan "Killms Street Team," menghadiri peluncuran album tersebut. Kebetulan mereka adalah 50 pembeli pertama CD album tersebut di Distro Crooz, yang kemudian memperoleh golden ticket untuk hadir di acara ini.

Album self-titled yang diedarkan secara nasional oleh Royal Prima Musikindo (RPM) itu sudah beredar di pasaran sejak awal bulan Agustus silam. Menurut Dian Putra Agung dari Crooz Records, album tersebut mendapatkan penerimaan yang sangat baik dari penggemar.

Sejak dibentuknya di awal 2007 hingga kini band pengusung genre post-hardcore/screamo—yang sekarang lebih memilih untuk disebut modern rock—itu memang telah berhasil memperoleh banyak penggemar. Jumlah fans mereka di Facebook sampai dengan saat ini telah mencapai 616.500 orang dan sepertinya akan terus bertambah. “Mereka adalah salah satu dari sedikit band indie yang sukses tanpa mengandalkan major label,” kata Wendi Putranto dari Rolling Stone yang menjadi moderator konferensi pers.

Namun, kini Killing Me Inside telah memasuki suatu fase lain dalam bermusik. Jika selama ini mereka berkiprah sebagai band indie, bergabungnya dengan label RPM membawa mereka masuk ke dunia mainstream. “Kami sekarang semakin masuk ke industri, semakin banyak tantangan. Kami mulai serius dan mudah-mudahan lebih menghasilkan,” kata gitaris Josaphat.

Anggapan bahwa sebuah band berkompromi dengan label besar maka band tersebut akan mengubah arah musikalitasnya, sepertinya tak berlaku bagi Killing Me Inside. “Kami punya jenis musik sendiri. Dan kami percaya musik kami akan jadi besar,” imbuh Josaphat.

Terbukti, pada album kali ini, masih bisa disimak lagu-lagu baru dengan tipikal musik Killing Me Inside dari era A Fresh Start For Something New, yang relatif keras dan cepat: “Moving On”. Bahkan dua lagu dari album tahun 2008 itu kembali masuk ke album self-titled ini: “Blessed by the Flowers of Envy” dan “Come On Girl We’ll Burn Money on Vegas”. Tapi pada album kali ini Killing Me Inside mencoba beberapa hal baru, seperti penggunaan keyboards dan permainan gitar akustik.

“Ini album pertama gue sebagai vokalis,” Onad menambahkan perubahan yang terjadi pada bandnya. Vokalis pertama Killing Me Inside, Sansan, kini tergabung dengan Pee Wee Gaskins. Pada formasi lama Onad adalah pemain bas.

Selain itu, di album ini, Killing Me Inside menggunakan lirik berbahasa Indonesia pada beberapa lagu. Kabarnya, track bertajuk “Biarlah” direkam dalam dua versi. Versi yang pertama ada dalam album, sedangkan yang kedua adalah versi duet bersama artis cantik Luna Maya. Pihak label menguatkan, bahwa nantinya akan dibuat pula video klip untuk “Biarlah” versi duet dengan Luna Maya tersebut.

“Kami akan menjalani tur. Kami akan manggung bareng Luna Maya dan Gading Martin. Mereka berdua akan bernyanyi untuk lagu 'Tanpa Dirimu' dan 'Biarlah',” jelas Onad.

Usai konferensi pers, dibantu dua additional players pada keyboard dan bass, Killing Me Inside membawakan empat lagu dari album terbaru untuk menghibur para wartawan serta fans yang datang pada sore hari itu; “Biarlah,” “Tanpa Dirimu,” “Forever,” serta “Torment”.

Read more

Romantis Status Buat Pasangan

Nah langsung saja yah berikut ini kata kangen paling romantis yang bisa sobat lihat dibawah ini.

kata kangen untuk pacar

Berapa kali harus kuyakinkan dirimu, bahwa rindu yang mengalir dalam darahku adalah rindumu

Letih sudah kumenahan rindu ini, rindu yang tak pernah kesampaian mungkinkah akan jadi kenyataan atau hanyalah sebuah angan Untuk bertemu denganmu

Apa yang memberatkan batinmu, Apa pula yang menahan langkahmu hingga kau tak hadir menemaniku

Haruskah aku bersama rindu yang kini kian menggebu di hatiku, Sampai saat ini ku masih berharap kau akan hadir memusnahkan rindu yang tiada tertahan lagi

Kepada sang rembulan, apakah salamku telah kau sampaikan atau sengaja kau simpan sebagai kenangan ... Semoga kau menyampaikan rasa rinduku padanya

Ingin ku lukis wajah rembulan di kanvas merah sang malam, dengan sedikit guratan warna ungu dan jingga membentuk gulungan awan yang menyiratkan makna kerinduanku padamu

kata kata mutiara cinta untuk kekasih

kurindu esok tiba,saat fajar ada diawal hari; senyummu pasti ada,sebagai penyemangat gundah hati

Karna jika benarbenar ada rindumu itu,kemarilah dan rengkuh aku.Sudah lama aku menunggumu di semenanjung hati yg mulai gerimis

Tak peduli dimana adamu, karena rinduku tak kenal tempat..

Di antara rindu dan kasih, cinta datang meraih hati. Kini, hampa tak lagi menyelimuti

Aku ini rindu, yang tak bertuan. Tak juga bertahan

Andai rindu tak pernah percuma, maka cinta bisa jadi neraca mengukur bimbang kita.

Read more

Status Facebook Lucu, Gokil, Bijak, Cinta, Motivasi

Wellcome To My Blog

Jadi sobat tinggal pilih ajah tuh yang sobat cari seperti status facebook bijak, ataupun status cinta terbaru yang nantinya dapat langsung di lihat. Oke deh dari pada banyak bicara mendingan kita langsung saja yah lihat secara bersama kumpulan status nya dibawah ini
Kumpulan Status Facebook Lucu

Ketika Dilanda Kesulitan Keuangan.... Jangan pernah menyerah .... Benturkan lah kepala anda ditembok atau batu maka akan keluar duit ...

-Mario Bross-
-------------------------------------------------------------------

Tugas kita bukanlah untuk berhasil. Tugas kita adalah untuk mencoba walaupun anda tahu anda tidak akan pernah berhasil. Karena ke-BERHASIL-an hanya milik DORA the explorer...
BERHASIL! BERHASIL! BERHASIL!HORE!!!

-Mario The Explorer-
-------------------------------------------------------------------

Hanya sedikit orang yang memiliki karakter tidak iri hati bila melihat temannya sukses. Jagalah jangan sampai jenis tersebut punah.Mari kita lestarikan!

-Mario Ngaco-
-------------------------------------------------------------------

Mungkin morgan keluar dari SMASH karna ingin Bersolo karier dan Membentuk "Morgan Tunggal"

-------------------------------------------------------------------

Dijual uang 50ribu.. Kondisi masih baru, tidak kotor, tidak lecek, apalagi sobek. Asli keluaran Bank indonesia.
Harga: 100ribu.. Bisa Nego!! Yang minat coment.

-------------------------------------------------------------------

Iwak peyek, iwak peyek, iwak peyek nasi jagung.. Idung pesek, idung pesek, idung pesek kagak mancung.

-------------------------------------------------------------------

Ini mama pake hp temen, mama lagi dijamban, tolong kirimin aer segayung, mama belom cebok... Jangan telfon/sms mama dulu, nanti mama kecebur ke jamban.

-------------------------------------------------------------------

Gak pake mandi dari kemaren, iseng-iseng gosok-gosok badan pake tangan, eh pas nimbang alhamdulillah berat badan w turun 2 kg.

Lebih lengkap: Status Facebook Lucu
Status Facebook Gokil

Membalikan telapak tangan itu gak semudah keliatannya, membalikan telapak tangan kingkong misalnya.

-------------------------------------------------------------------

Tidak semua orang yang tersenyum kepadamu karna ia menyukaimu.. Mungkin juga karna ia adalah orang gila..

-------------------------------------------------------------------

Prihatin ama anak anak kucing jaman sekarang, kecil-kecil sudah kumisan.

-------------------------------------------------------------------

terkadang, untuk menjadi spesial tidak berdasar seberapa besar kita telah berbuat, tapi bolehjadi seberapa hebat mereka mau menerima.. menerima kita nyang segini-gininya.. segini baiknya, sekian banyak buruknya..

-------------------------------------------------------------------

Ya Allah turunkan hujan yg deras malam ini, semoga yg pacaran gak jd malem mingguan | Doa kesetaraan statusisasi para jomblowan

Lebih lengkap: Status FB Lucu Gokil
Status Facebook Bijak dan Motivasi

Siapa pun kamu, apa pun yg terjadi dalam hidupmu, km punya kesempatan untuk merasa bahagia & menikmati hidupmu. 

-------------------------------------------------------------------

Setiap perbuatan yang membahagiakan sesama adalah suatu sikap yang mencerminkan pribadi yang mulia.

-------------------------------------------------------------------

Setiap org memiliki masa lalu. Tdk masalah jika itu baik atau buruk. Mereka sudah tidak tinggal disana lagi. 

-------------------------------------------------------------------

Setiap orang pernah terluka. Jangan fokus pd sakitnya. Fokus pd apa yg bisa km pelajari untuk jd lebih baik. 

-------------------------------------------------------------------

Dalam hidup, tak penting siapa yang menyukai atau membencimu, karena yang terpenting adalah Tuhan menyukaimu kalau Tuhan menyukaimu pasti semua orang juga suka padamu.

-------------------------------------------------------------------

Dekatkan dirimu dengan Tuhan. Semakin dekat hidupmu dengan Tuhan, semakin terasa ringan beban hidupmu.

-------------------------------------------------------------------

Dengan pernah mencintai orang yang salah adalah salah satu cara, kamu mendapatkan orang yang benar-benar akan mencintai kamu.

-------------------------------------------------------------------

Dengan selalu berupaya menjadi orang baik dan melakukan yang terbaik, maka kebaikan akan selulu berada disekitarmu

-------------------------------------------------------------------

Dengan semangat kita pasti bisa. Bersemangatlah dengan hati dan logika, agar semangat kita tetap dijalan kebenaran.

Lebih banyak lagi: Kata Kata Bijak
Status Facebook Cinta

Orang bilang Cinta itu tidak mengenyangkan...Tapi karna cinta banyak orang bisa bertahan untuk tidak kenyang..
biarpun Banyak jalan menuju Roma, tapi jalan menuju hatinya cuma satu....CINTAILAH DIA SEPENUH HATIMU...

-------------------------------------------------------------------

..."aku" memilhmu bukan karna aku sayang kamu. Dan bukan pula karna aku mencintai kamu. Tetapi,aku memilih kamu karna hati dan jiwa serta "diriku" sendiri mencintaimu."

-------------------------------------------------------------------

ketika dia yg km cinta mengatakan km tdk baik untuk hidupnya, maka sadarilah hidupmu jauh lebih baik tanpanya.

-------------------------------------------------------------------

Jika anda mengira saya menangis karena karena
sakit hati, Anda salah. Karena saya menangis
karena bahagia karena saya bersyukur mungkin
bukan anda yg terbaik untuk saya.

-------------------------------------------------------------------

"aku gak perlu ramalan cuaca BMKG walaupun mau ada ujan,badai,tsunami. aku akan tetap pertahaan cinta aku demi kamu"

-------------------------------------------------------------------

Biarkan aku bahagia dan terluka bersama'mu... Hingga lelah dan mati laju sang waktu... Dan biarkan hidupmu menjadi rasaku... Meski lukamu harus menjadi satu dalam lukaku... Sebai bukti ketulusan cintaku, yang rela menerima segala duka dan tawa yang ada didam jiwamu.

-------------------------------------------------------------------

Kau datang disaat keegoisan akan cinta tengah mendera. Membawa cahaya dan kedamaian, membuatku tidak mudah menyerah untuk merengkuh kisah cinta bersamamu

-------------------------------------------------------------------

ku pernah d suruh memilih , hidupku ap hidupmu..
Dan aku memilih hidupku, karena hidupmu adalah hidupku..

Read more

Koleksi Update Status Facebook Lucu - Terlengkap

1 *Telfon Pacar* “sayang, kok aku gak bisa tidur ya?” | ya bagus dong dari pada kamu gak bisa bangun.

2Eh, olahraga favorite lo apaan? | “bulu tangkis” | jiah bulu tangkis | “emang lu apaan?” | badminton | “…”

3Bu, nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama ayamnya dipisah | “kenapa mas?” | takut ntar nasinya di makan ayam | “…”

4Brow temenin gue ke swalayan ya cari batre ABC | “buat apa?” | Hp gue batrenya boros banget | “…”

5Cewek cantik,baik,kaya dan jomblo “WAH CEWEK IDAMAN” tapi kalo cowok ganteng,baik,kaya dan jomblo kalo ga “IMPOTEN” ya “HOMO”

6“Nama?” | James Lewsen | “Wah, turunan Inggris ya?” | Bukan! itu artinya Saya Lahir Jam Enam Sore Lewat Semenit | “…”

7“Mas, ada pembalut bersayap gak?” | ada! harganya 25ribu | “kok mahal bgt mas?” | iya itu sekalian biaya pasang mbak | “…”

8“Pak Haji aku tadi liat anak bapak main judi di gardu” | Astaghfirullah | “tapi menang pak” | Alhamdulillah | “…”

9Eh mas kamu keturunan bule ya? | “enggak mas hehehe kenapa emang? ganteng ya?” | bukan! gigi kamu pirang | “…”

10*Orang desa senggol bule* i’m sorry | i’m sorry too | i’m sorry three | what are you sorry for? | i’m sory five | are you sick?

11*Surat izin sakit* bU gUrU aNax Que giE CakiT niH, AQue minTa iziN buWaT an4gh Que. 4×4=16 seMpAt gak seMpaT haRap di baLaz

12Eh, lo bisa gak kalo gak duduk deket tong sampah? | “kenapa emang?” | gue gak bisa bedain mana lo mana tong sampah | “…”

13*Ngangkat telpon rumah* halo? | “halo Diz dimana lo?” | Lo sekarang lagi nelfon rumah gue, menurut lo gue dimana? | “…”

14Udah disiapkan nama buat putranya? | sudah pak, Justin Bieber | kamu ngefans ya? | gak! itu artinya Jaja dan Titin bikin di Jember

15*Bocah cidal* “dek papa kamu kemana?” | ke kantol | “kemana?” | ke kantoool | “kemanaaaa?” | KANTOL SETAAAAN | “…”

16Jerawat oh jerawat kamu sungguh keparat. hilang satu tumbuh empat. hilang dijidat tumbuh dipantat

17*Bokap pacar* malem,udah makan Om? | udah | bisnis lancar Om? | lancar | eek lancar? | Lancar *eh nanya apa kamu tadi?* | “…”

18Wajar jika pria itu bodoh & wanita itu cerewet. Pria brpikir dgn kepala yg salah. Wanita brbicara dgn mulut yg salah

19*Panjat pinang* Yg dibawah: eh lo kentutin gue ya? | enggak | jadi bau apa ini? | gue beol di celana | ANJIR *loncat kebawah*

20Eh tau gak temen gue mati mengenaskan gara-gara mengkonsumsi susu | “yg bener brow? Susu apa?” | susu istri tetangga | “…”

21“Pak kenapa ya matahari itu cuma ada 1 kenapa gak 2 gitu?” | kamu itu aneh2 aja matahari 1 aja kamu udah item apalagi 2 | “…”

22“Pak, kenapa ya monyet itu bulunya bisa banyak?” | ya mungkin masih ada hubungan darah dengan Rido Rhoma | “…”

23*Jemur pakaian* “Buseeeeeeeeeet kaca mata lo gede banget dah” | itu BH gue taplak | (ˇ_ˇ”)​

24Tatoan, kaos tengkorak, jeans sobek² ambil gitar nyanyi “jambu… janji janjimu janji busuk busuk busuk” *pala muter²*

25Sayang, kamu kentut ya? | hehehe iya, kenapa? | pantes, baunya kayak parfum import | wangi ya? | bukan, tahan lama | “…”

26*Kuntilanak nyamperin ustad* “Ya Allah lindungi hambamu ini ya Allah” | kamu mah gk asik dikit-dikit lapor,gw kan cma becanda kali | “…”

27“mulai sekarang, lo jangan pernah hubungin gue lagi” | oke! ENTE ┐(‾o‾┐)​ ANE (┌‾,‾┐) WASALLAMUALAIKUM ┐(˘–˘ )┌​ | “…”

28PUNYA SMARTPHONE ITU NGGAK MENJAMIN YANG PUNYA JUGA SMART. HAHAHAHA. INI CARA MATIIN CAPSLOCK ANDROID GIMANA NIH? TOLONG TOLONG

29Beb, tadi pas aku buka BH ada cowo liatin aku terus | “trus kmu gimana?” | aku malu bgt, aku tutupin aja muka ku pake BH | “…”

30“Mama, aku dapet hadiah Yamaha Mio loh” | alhamdulillah yah, sesuatu banget yah | “syahrini banget yah?” | iya yah | “…”

31Hai cantik nama mu siapa? | Sofi | namamu secantik wajahmu ya, nama panjangnya? | Sofian | Wah, maskulin banget HAHAHA *lari*

32“Nama anda?” | Ana Hakol Al-Nari | “Turunan Arab?” | Bukan, itu artinya Anak Hasil Kolaborasi Ariel, Luna dan cut Tari | “…”

33Say tau gk | tau ap? | penisku bs mngabulkan keinginanmu loh | masa si say? | Tdk prcaya? Coba saja gosok2 dgn perlahan”

34Maaf mnggangu sbntr,sy perlu bantuan ni: butuh UANG segera.

Dijual cpt “ISTRI SIMPANAN” baru pakai 3 bln, kondisi mulus, orisinil, warna putih, knpalpot msh sempit, shoc beker seempuk mercy, 2 airbag tipe 36D tangan pertama tanpa perantara, harga nego!!! Peminat di larang tes drive sebelum DP!!

35CFC: Alo, mas. Mau psn dada ayam ada?| Abis, pak| Paha?| Abis jg| Gmn sih, apa2 abis. Adanya apa?| Paha sy mau?| Najis! ><

36*Di dapur* GUBRAK… | “heh, siapa itu?” | kucing | “hah! kucing kok bisa ngomong?” | tikus deh tikus | “…”

37Sayang, tau ga kenapa aku suka cubit2 kumis kamu? | “karna aku nggemesin kan?” | bukan, karna inget waktu aku masih kumisan juga | “…”

38*Ngaji* yasin, walquranil hakim | “mak, putri yang ditukar udah mulai tuh” | shodaqollahul adziim | “…”

39“Masa sih aku semabuk itu smalam?” “Bgmn tdk? Kau mnarik paksa hamsterku, mlemparnya dan triak ‘Go go Pikachu!’”

40Kadang rasanya sperti ingin skali melempar 1-2 burung ke polisi sambil triak “Ayo Angry Birds! Bunuh babi2 itu!”

41Girls, lain kali jika kalah adu argumen dgn suamimu, coba tlanjang smbil pgang sgelas bir. Lihat siapa yg akan tunduk

42Joni: “Duh si papa punya FB skrg! WTF!” Papa: “Apa itu WTF Jon?” “Welcome to Facebook Pa”

43“Brow, cari pacar yuuuk?” | lu jomblo ya? hahahaha | “emang lo punya pacar?” | punya dong 2 bulan yg lalu | “…”

44*Di sidang* “Berapa kambing yg kau curi?” | satu pak? | “kok ini ada tiga?” | itu anak nya pak ngikut dari belakang | “…”

45Buatlah slalu wanita ksayanganmu bahagia, dgn mngucapkan 3kata favorit mereka “Nih dompetku syg”

46Bikin kue bolu nggak pake mecin. Cukurin bulu eyke dong cyiiin!!

47“Nama?” | Zucli Sanganov | “turunan Rusia ya?” | bukan, saya lahirnya Zumat Cliwon Sanga November | “….”

48Pa, aku bsk ultah mau ngasih kado apa? | nih *ngasih kunci mobil* | Wow! makasih pa | taun ini kuncinya taun depan pintunya | -_-

49Pa, ultahku besok ngasih kado apa? | liat BMW merah itu | asyik makasih papa | papa beliin cat kuku seperti warna mobil itu | -_-

50neng pinjem spidolnya dong ada ga? | ga ada bang | tapi No hape ada kan? | eh, ada nih ternyata spidolnya bang | -__-

51Pa, si Jono nelen koin cepek, cepet panggil dokter pa! | “mama gila ya? biaya dokter 100 ribu cuma buat koin cepek doang?” | -__-

52“Saya mau nikahi anak Om” | punya apa kamu? | “kebun! ribuan hektar lho Om” | Wow, di mana? | “di farmville Facebook” | -__-

53Beib, bapak kamu jualan bunga ya? | iya beib kok tau? | tau dong, bunga yg aku kasih ke kamu kan nyolong tempat bapak mu | -__-

54Pak, knp ditilang? saya kan pake helm, punya SIM & STNK? | karna gue muak liat muka lo jln keliling2 pake helm tapi ga naik motor

Koleksi update FB diatas dari Newoes

Update Baru: Tambahan Kumpulan Update Status Facebook Lucu

1“Wanita emank bikin bingung Bila kesalahannya diingatkankan, mukanya merah..., bila diajari mukanya merah..., bila disanjung mukanya merah..., jika marah mukanya merah..., kok sama semua? bingung!!!”

2“Sebenarnya kelakuan cewek PAKE pakaian bagus, keren, seksi, cantik dan berdandan sebaik mungkin, PAKE make up mahal-mahal untuk menarik cowok adalah perbuatan yang berlebihan sekali. Padahal mereka harusnya tahu bahwa cowok lebih suka cewek yang nggak PAKE apa-apa...”

3“Di dunia ini cuma ada 5 orang yang aku cinti, Ibuku, Ayahku, Saudara kandungku, Teman-temanku dan yang terakir adalah kau. kenapa kau kuletakkan pada urutan yang terakhir? karena aku ingin kau menjadi Cintku yang terakhir dan tak ada cint yang lain selain cint terakhirku pada dirimu.”

4“Selama janur kuning belum melengkung, aku akan tetap mengejar cintmu... tapi kalo udah melengkung, bakal aku setrika lagi biar lurus...”

5“Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa Anda di blokir.”

6Compaq pernah berniat mengganti tulisan “Press any Key” dengan “Press Enter Key”, gara-gara pelanggan kesulitan mencari tombol “any”

7“Kelakuan Ibu Rumah Tangga: Pagi Menyuci Kain, menjelang Siang Menjemur kain... Setelah Sore, Menyetrika Kain... Kalo malem, Nggak pake kain...”

8Hati – Hati memberi tanda koma (,),

- menurut kabar burung, temen ane sakit...

- menurut kabar, burung temen ane sakit...

9“Bermimpilah setinggi langit...” Tapi kalau jatuh tanggung sendiri resikonya...

10“Jangan pernah kau lepaskan genggaman tanganku,bukan karena aku sayang n mencintimu tapi saya cuma takut ketinggian”

11“Akan saya ingat sampe lupa”

12“Dekat denganmu, aku keringetan. Jauh darimu, aku keingetan”

13“Lelaki yang bangun siang adalah lelaki pemberani... karena ketika dia membuka mata langsung menantang sang mentari”

14“Punya pacar boros uang, Ga punya pacar boros sabun...”

15“Anda saat ini sedang membaca status pria dengan pesona yang memiliki daya tarik seperti magnet... wanita yang bersuami dan memiliki pacar dilarang keras membaca status ini...”

16“Kenapa korban kecelakaan harus di larikan ke rumah sakit...? Bukannya orang yg lagi kesakitan itu sulit buat berlari...?”

17“Ah ternyata Bangsa ini masih lemah. Buktinya: banyak toko obat kuat disepanjang jalan.”

185 Pesan Penting

- Jangan Mengambil Barang Orang KECUALI Terpaksa

- Jangan menganggu Bini Orang KECUALI suka sama suka

- Jangan menerima Amplop dari orang KECUALI ada isinya

- Jangan membaca pesan ini KECUALI orang gila, wkwkwk

19Sepandai pandainya menahan “kebelet”, pasti keluar juga...

20“Ku tertunduk bukan karena malu..., tetapi tertarik melihat anu...”

21Bahasa Indonesia dan Bahasa Malaysia

Indonesia: Kementerian Agama,

Malaysia: Kementerian Tak Berdosa (heloo...)

Indonesia: Angkatan Darat,

Malaysia: Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga asik bgt ya)

Indonesia: Angkatan Udara,

Malaysia: Laskar Angin-Angin (untung ga laskar pelangi atau laskar kentut)

Indonesia: Pasukaaan bubar jalan !!

Malaysia: Pasukaaan cerai berai !! (talak aja sekalian)

Indonesia: Merayap

Malaysia: Bersetubuh dengan bumi (apa rasanya bersetubuh dengan bumi)

Indonesia: Rumah sakit bersalin,

Malaysia: Hospital korban lelaki (asli NGAKAK tp bener sih)

Indonesia: Belok kiri, belok kanan,

Malaysia: Pusing kiri, pusing kanan (minum bodrex makanya)

Indonesia: Departemen Pertanian

Malaysia: Departemen Cucuk Tanam (yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakaka)

Indonesia: Gratis bicara 30 menit,

Malaysia: Percuma berbual 30 minit (suka2 gue dong)

Indonesia: Satpam/sekuriti,

Malaysia: Penunggu Maling (ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin)

Indonesia: Tank

Malaysia: Kereta Kebal (lo kira dari banten kale ahh..)

Indonesia: Kedatangan,

Malaysia: Ketibaan (ketiban sial ? apa ketiban martil ?)

Indonesia: Rumah sakit jiwa,

Malaysia: Gubuk gila (udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh..X_X)

Indonesia: Dokter ahli jiwa,

Malaysia: Dokter gila (ada ya yg mw disebut dokter gila ?Wkwkwk..)

Indonesia: Hantu pocong,

Malaysia: Hantu Bungkus (pesen atu dong bang, dibungkus)

Indonesia: Toilet,

Melaysia: Bilik Merenung (ampun deh... sekalian aja gan...)

Indonesia: Traktor,

Malaysia: Setrika Bumi. (segede apaan yak strikanya?)

Indonesia: Joystick,

Malaysia: Batang senang (maksud lo? batang Happy?)

Indonesia: Tidur siang,

Malaysia: Petang telentang (berarti lw tidur malem “gelap tengkurep”)

Indonesia: push up

Malaysia: perkosa bumi (waaah... nafsu amet...

22Cerita Indomie 1

Dulu aku sering di bangunin sahur sama papa di temenin sama Indomie... makanku jadi lahap... Tapi... semenjak kompor kami meledak dan rumah kami terbakar kami jadi gembel... semua terjadi akibat Indomie... !, ini Deritaku, apa Deritamuu... ??

23Cerita Indomie 2

Setiap pagi aku sering dibuatkan Indomie untuk sarapan oleh ayahku namun karena aku suka malas bangun, ayah membangunkan aku dengan menyiram sisa air indomie kewajahku..., ini dDeritaku, apa deritamu... ??

24Motivasi lucu dari dunia lain: sebagai bahan pelajaran

Belajarlah dari kuntilanak, sesulit apapun hidup tapi selalu tertawa... hiii... hiii... hiii hiii... hiii...

Belajarlah dari tuyul, masih kecil tapi sudah bisa cari duit sendiri.

Belajarlah dari pocong, dari dulu pakaiannya itu-itu saja, hidup sederhana.

Belajarlah dari babi ngepet, kalo malem cuma pake lilin, hemat listrik donk.

Belajarlah dari jelangkung, mandiri, datang tak dijemput, pulang tak diantar.

25Mengapa ST-12 Tidak pernah Telat

A: “Katanya kalo soal jadwal manggung, ST 12 gak pernah telat ya?”

B: “Yup. Sebab kalau telat, ntar namanya jadi ST 12.30!”

26Proses Jadian dan Putus

Proses mau jadian: PDKT (Pendekatan)

Proses mau putus: PDPK (Pendepakan)

27Cara Agar Suami Tidak Sering Berbohong

Ingin suami Anda tidak terlalu sering berbohong? Caranya gampang, Anda jangan terlalu sering bertanya

28Kenapa orang ini masuk neraka?

Saya berdoa “Tuhan, kenapa orang ini masuk neraka? Bukankah dulu dia rajin baca Kitab Suci?”

Jawab Tuhan “Kata siapa? Tuh liat, rajinnya cuma baca SMS aja”

29Manusia VS Cicak

Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.

Sambil marah-marah

Manusia: “Cicak, sialan lu... beol lu kena gue nich!”

Dengan pede cicak menjawab

Cicak: “Manusia, dasar tidak tahu diri... tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini biar tidak runtuh!”

30Sebuah kisah sukses

Dalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG, WARTEL & WARNET.

Tapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit dapat “mendirikan” WARTO

31Lima Keistimewaan Cewek

Ditusuk kaga mati,

Ditindih kaga penyok,

Ditembak kaga mati,

Diisep tidak kering,

Ditembak paling top perut buncit...

32Tipe wanita dilihat dari CDnya

Pake CD sampe ke puser: LUGU

Pake CD mini: NAKAL

Pake CD berenda: KEIBUAN

Nggak pake CD: PENUH PENGERTIAN

33Biksu Tong Mencari Kitab Suci

Alkisah biksu tong sedang mencari kitab suci, Sun Go Kong dan Wuching sedang melawan siluman, sedangkan Pat Kai yang satu ini malah asyik membaca tulisan ini.

34Tiap malam kau gerayangi aku

Tiap malam kau gerayangi aku dengan bibirmu,

Kau hisap puas tubuhku,

Kau berikan eranganmu ditelingaku & setelah puas kau tinggalkan aku.

Dasar nyamuk sialan!

35Saat kulihat matamu.

Nafasku pun berhenti.

Jantungku berdetak kencang.

Benarkah semua yang kurasakan ini

Aku pun memberanikan diri untuk bertanya kepadamu...

Kau kentut ya...?

36anak kebo makan laler.

met bobo jangan ngiler.

nenek kebo maen disawah.

mimpiin aku yah.

mau bobo makan es.

eh ada kebo baca sms...

37.kalau ada sumur diladang.

boleh kita menumpang mandi.

kalo ada umur yang panjang.

ngapain juga lu baca sms ini...?

38.Lupa AGAMA? oopss! NERAKA

Lupa ORANG TUA? ihh! DURHAKA

Lupa SESAMA? ah! BIASA

Tapi LUPA SAMA AKU? ehm... MANA BISA

39.1 hari kamu ga kirim sms Wajar aja

10 hari Mugkin ga punya pulsa

20 hari Mugkin uda bosan

30 hari Mugkin uda ga mau lagi berteman

kalo 40 harinya aku harus ziarah nih...

40Ada bonus 10 sms enaknya di apain ya?

Buat pacar 4, aku kan sayang banget sama dia,

Buat teman aku 3, dia baik banget sih,

Buat mantan 2, dia masih perhatian banget sama aku,

Buat lu 1, abis lu jelek banget sih...

41Hidup ini bagaikan film

Saat kau tertawa............................. KOMEDI

Saat kau menangis.......................... DRAMA

Saat kau berkelahi........................... ACTION

Saat kau bercermin.......................... HORROR

42Kasih

Kasih itu putih

Kasih itu damai

Kasih itu menjiwai hati kita

Kasih itu mengandung bahagia

Kasih itu..... KASIHAANNNN Deh loooo

43Arjuna dan Srikandi

Kalau kamu arjuna, aku mau jadi srikandi

Kalau kamu kupu-kupu, aku mau jadi bunganya

Kalau kamu jelek dan miskin... AKU MAU NINGGALIN KAMU!

44Cint itu buta, tapi tidak membutakan

Cint itu indah, tapi tak selamanya indah

Karna cint aku bahagia

Karna cint pula aku merana

Ya, karena itulah cint

45bila bulan dan bintang itu indah

katalanlah mereka indah

bila siang dan malam itu ada

katakanlah mereka ada

Bila Adam dan Hawa tercipta sebagai sepasang kekasih

katakanlah..., kau tercipta untukku

46Kalo aku nelayan, aku akan memancing hatimu yang paling dalam dan kusimpan di hatiku yg terdalam

47Jika ada pedagang yang menjual cintmu aku akan borong semua dagangannya

48“Aku terima nikahnya luna marat bin ledirat dangan mas kawin amas bakarat dan separangkat alat barat dibayar tunai dunia akhirat sah aja kalu hadirin hadirat”

49Indung indung kapala lindung

Hujan d’udik dsini mandung

Acil siapa duduk tadungkung

Maulah hatiku jadi tasandung...

aduh aduh acil aisyah

Mandi dsungai awaknya basah

Aq manilik ketahuan aisyah

Maambil pangkungan langsung manyasah

50singa jantan mati mengejar rusa

rusa... takut mati berdiri...

pria tampan gagah perkasa....

masa takut sama istri sendri...?

51Berita heboh, katanya mayat mbah surip ternyata selama ini gak dikubur melainkan digendong kemana-mana, katanya ketika mau dikubur mayatnya bangun lagi tidur lagi, bangun lagi tidur lagi, banguuuuun tidur lagi, dan katanya ketika di mandiin, mayatnya bilang I LOVE YOU FULL buat YANG BACA...

52Doa cepet kaya

alhuma maling zana maling zina

wahda hape wahda tivi

wa alhamdulillah waliat kanan waliat kiri ta’da safa safa

wasudahlah mbat aza, amien...

53AndA tEwAs, KamI pUAs

aNdA fRuZtZi??? inGin BUNuh dIri???

hUbuNGi kAmI mElayAni aMbuLan, Peti MAti, dAn paKet plUs-Plus kAranGan buNGa

“AndA tEwAs, KamI pUAs”

54cint berjuta rasanya

cint berjuta rasanya itu boong

rasakan hanya ada 4

1 manis

2 asam

3 asin

4 pahit

55MITOS Kebiasaan tokoh-tokoh di China:

Merokok, tetapi tidak minum arak, Lin Biau meninggal umur 63 tahun.

Minum arak tapi tidak merokok, Zhou En Lai meninggal umur 73 tahun.

Merokok, dan minum arak, Mao Ze Dong meninggal umur 83 tahun.

Merokok, minum arak, dan main kartu, Deng Xiao Pin meninggal umur 94 tahun.

Merokok, minum arak, main kartu, main cewek (punya bini muda), Zhang Xue Liang meninggal 103 tahun.

TIDAK merokok, TIDAK minum arak, TIDAK main kartu, TIDAK main cewek, Lei Feng meninggal muda umur 23 tahun!

56“Waktu mengandung dirimu dulu, ibumu pasti ngidamnya kopi ya? Abis gara-gara kamu aku jadi susssaaahh tidur...”

57“Sejuta kata cint ingin kusampaikan. Apa daya pulsaku habis! Kirimkan pulsamu, aku akan kirimi SMS cintku...”

58Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?

59Cintilah sesamamu seperti kamu mencinti dirimu sendiri, tapi jangan mencinti pacar sesamamu seperti kamu mencinti pacar kamu sendiri.

60Saat aku sedih kau disampingku, saat aku marah kau ada didekatku. Saat aku menangis kau disisiku, Sekarang aku sadar, jangan-jangan kau adalah pembawa sial untukku.

61Sudah sejak lama aku memperhatikanmu, mencuri pandang hanya untuk melihatmu, ku tak tahu apa yang harus aku katakan kepadamu agar kau mengerti ada UPIL di hidungmu.

62Saat Anda membaca status ini, mata anda akan terbuka, Anda akan melihat tulisan ini, selanjutnya... terserah Anda

63Burung gelatik makan keripik, elo cantik tapi munafik, makan keripik dan buah cempedak, dasar munafik muke luh badak!

64Sayang sering aku telp kamu... Aku sms kamu... ternyata kini aku sadar, ternyata... mmmmm aku lebih sayang sama PULSAKU.

65Hari ini aku kangen banget sama kamu, aku sangat merindukanmu, aku ingin kamu kerumahku, PLEASE balik sama aku karena aku benar-benar butuh seorang PEMBANTU!

66Saat aku nggak SMS ke kamu, bukan berarti aku melupakanmu, tapi aku hanya memberi waktu buat kamu NGANGENIN AKU...!!!

67INGATKAN! lebih baik pilih Presiden SIPIL yang MILITERIS, daripada MILITER yang SIPILIS.

68Status ini buat besok

bacanya besok

sabar ya.....

ye... dibilangin bacanya besok!!!

maksa banget sich !!

Terserah!! tadinya mo bilang selamet pagi...

tapi jadi met malem dech...

69Biarlah semua terjadi, biarlah semua berlalu, tapi aku nggak akan pernah lupa sama kamu, karena sampai saat ini... kamu... NGGAK PERNAH BAYAR UTANG! NUMPUK TUH!!

70Aku ga’ ngerti kenapa sih sekarang kita jadi musuhan gini?? padahal dulu kita sering main sama-sama. Apa karena kita beda? memang aku manusia dan kamu MONYET, tapi salahkah kita berteman?

71Rese lu! Kaga’ dpt dpercaya! Penghianat! Norak! Kampungan! Lu kira gua takut, hah?? Kenapa lu kasih tau rahasia gua ke orang-orang kalo gua tuh... CAKEEPPP!!

72Gue percaya ama loe karena loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke gue. Gue gak percaya loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa loe promosiin kalo gue itu keren

73Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?

Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa

74Merasa sedih dan sepi?

Hubungi gue!!

Tak ada teman curhat?

Hubungi gue!!

Merasa strezz seperti mo gila?

Hubungi RUMAH SAKIT JIWA DONKKK!!!!!

JANGAN GUE MELULU!

75“ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!”

76Selintas lalu senyummu masih terlintas basah membasuh gurun di hatiku inginku bertanya dalam keraguan.........????? Semalem tidur ngiler ya..!!! ...

Say... dikau adalah idamanku. Say... tanpamu terasa hampa. Say... daku menginginkanmu, merasakanmu, menikmatimu. Say...ur Bayam seikat berapa ya???...

77Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa hidupmu akan tenang dan terang. Namun jika engkau sudah berdoa dan suasana disekitarmu masih gelap, berarti anda belum BAYAR LISTRIK...

78Jatuh cint berjuta rasanya... kalau jatuh dari sepeda cuma satu rasanya: SAAAAAKIIIIT!

79“Kalau jabatan Pemimpin Cabang kuperoleh, aku akan bersikap tegas” 

“Kalau disuap...?” 

“Tegas kuterima!”

80“Kita harus belajar pada negara lain agar tidak terjadi kebakaran hutan lagi!”

“Negara mana?” 

“Arab...”

81CiNta adaLah rasa CayaN9 YG lbh utk dpt memiliki & menJagaNya. Tp kadang Rasa CinTa bisa di MAKAN api cemburu, di MAKAN rasa bNci & di MAKAN nafsu, tp aP pUn MAKANANnya mnum nyA TEH BOTOL SOSRO...

82ke tokyo bLi Li2n !!!

Hoyo 9e Pean ???

BKiN PeTi PkE KyU !!!

PsTi MkRiN aQ ???

mAn9kOkAsEm D MkN BuAyA !!!

KoK mEsEm k9n_Y ???

83Sin9Kon9 emPuk ???

TaPe DecH !!!

Da9in9 D TusUk ???

SaTe DecH !!!

TmN_Y Jen9koL ???

peTe DecH !!!

tMn_y Bwn9 ???

CaBe DeCh !!!

y9 aQ Pn9an9 ???

Hp DecH !!!

y9 BcA cMz Ne ???

jLx DecH !!!

He....He,,,,,,,,

84Takkan HADIR tanpa pertemuan...

Takkan TULUS tanpa kejujuran...

Takkan SUCI tanpa ikatan...

Takkan ABADI tanpa kesetiaan...

Takkan INDAH tanpa kasih sayang...

I LOVE YOU

85tEraSi, SrIkAyA camPuR pIZza

PeRmIsi OrANG KaYa mO bUaNG pUlSa

bUah mArkIsA BuAh kEdonDOng

OrANg SusAh BaLaS doNK

86Siapa yang pintar Hayo!, ini Bahasa Indonesia yang benar! nya bagaimana:

naik = keatas,

turun = kebawah,

mundur = kebelakang,

maju = kedepan,

masuk = kedalam, 

lalu kalau keluar = ... ?

87bertemu dengan mu adalah takdir

menjadi sahabat mu adalah pilihan

tapi jatuh cint pada mu itu sungguh diluar kendaliku

88klo dibaca kamu utang kencan ma aku...!!!

klo dbalez kamu utang ciuman ma aku...!!!

klo ga dibalez kamu utang pelukan ma aku...!!!

klo dihapus kamu terima cint aku...?

89Aku suka kmu. Kl gak bls sms ini km suka ma aku, kalo jwb sms ini km trm aku, kl km bc sms ini km respon ma aku, kl km gak bc sms ini km suruh aku kerumah kamu.

90Di malam yang sunyi, di suasana yang sepi dan tak terasa rintik hujan pun turun entah kenapa hanya kau yang ingin kutemui, tuk mengatakan “GENTENG RUMAH LO BOCOR”

91Ketika kita saling bertatapan, kau sentuh punyaku... kusentuh punyamu... kau pegang punyaku, ku pegang punyamu... kau remas punyaku, kuremas punyamu... itulah cara bersalaman yang baik.

92Gue baca koran ttg bahaya rokok,

gue berhenti merokok.

Gue baca koran ttg bahaya minuman keras,

gue berhenti minum bir.

Pas gue baca koran ttg bahaya sex,

gue berhenti baca KORAN.

93Kemarin aku terperangah, ada yang cakep banget di mall. Sialan, ternyata itu cermin! Oh ternyata aku sendiri!

94Q maw ngomong

Sblmq terlambat

N sblum org lain

Ktkn kpdmu

Mungkin terlalu cpt bwt u

Q gk maw bohongi ht q sendiri

Skarg saat yg tepat uyk jujur ma U

PULSAKU HABIS!!!!!!!!!

95Prshbatn qt t indah bgd

Klo k ketawa

Aq juga ktawa

Klo kamu nangis

Aq jg nangis

Tp klo km kepleset

Aq ktawa mpe nangis2

Indh bgd kn?

96Snggh q cint U

Pagi

Sianx

Malam

Ingin slalu ad U

Dr skian banyk pilihan

Hny U plhan q tak day g laen slaen dirimu

INDOMIE seleraq...

97pernah ga sih kmu mikir kalo aku lebih perhatian dan sayang sama kamu daripada sama orang lain? karena kata dokter pasien cacat mental seperti kamu itu butuh perhatian lebih, hehehe...

98Cint jgn pernah diGANTUNG sprt MELLY GOESLAW yg akhirnya PUDAR sprt ROSSA, carilah CINTA SEJATI sprt ARI LASSO, hingga jadi KENANGAN TERINDAH sprt SAMSON. Bila kamu gk mw DI JADIKAN YANG KEDUA sprt ASTRID kamu harus JUJUR & TULUS sprt RADJAdan KENANGLAH aq sprt UNGU jgnlah kamu SELINGKUH sprt KANGEN BAND, nnt kamu KETAHUAN oleh MATTA BAND LHO... AQ akan MENUNGGU-MU seperti PETERPAN dan AQ akan SETIA seperti JIKUSTIK...

99klo bersamamu 1 menit serasa 60 detik

1 jam serasa 60 menit

sehari serasa 24 jam .... itulah keajaiban alam

kmu pake jam yang ada alarmnya ngga?

100Gatot kaca beli rokok Marlboro, Ngaca Broo!

101air beriak tanda tak dalam, ada yg teriak teriak kehilangan celana dalam

102KISAH PENCIPTA TECHNOLOGY “TOUCH SCREEN”

Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:

Pelayan: “Makan pake apa?”

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)

Pelayan: “Makan pake apa lagi?”

Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.

Pelayan: “Apa lagi?”

Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...

Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad

103kueh cucur enak rasanya

kueh serabi putih warnanya

hatiku hancur karena cint

siapakah yg akan jadi pengobatnya

104Sebelum nikah namanya AYU TING-TING.

Sesudah nikah dan hamil menjadi AYU BUN-TING...

Hamil dan ditinggal suami jadi AYU SIN-TING...

105“Burung pipit mkn kedondong, minta duit Dong!!”

“Burung pipit makan kedondong, burungku dijepit dulu dong...!”

Read more

Koleksi Update Status Facebook Lucu - Terlengkap

Disini Tersedia Smuanya......

1

*Telfon Pacar* “sayang, kok aku gak bisa tidur ya?” | ya bagus dong dari pada kamu gak bisa bangun.

2

Eh, olahraga favorite lo apaan? | “bulu tangkis” | jiah bulu tangkis | “emang lu apaan?” | badminton | “…”

3

Bu, nasi pake ayam satu ya, tapi nasi sama ayamnya dipisah | “kenapa mas?” | takut ntar nasinya di makan ayam | “…”

4

Brow temenin gue ke swalayan ya cari batre ABC | “buat apa?” | Hp gue batrenya boros banget | “…”

5

Cewek cantik,baik,kaya dan jomblo “WAH CEWEK IDAMAN” tapi kalo cowok ganteng,baik,kaya dan jomblo kalo ga “IMPOTEN” ya “HOMO”

6

“Nama?” | James Lewsen | “Wah, turunan Inggris ya?” | Bukan! itu artinya Saya Lahir Jam Enam Sore Lewat Semenit | “…”

7

“Mas, ada pembalut bersayap gak?” | ada! harganya 25ribu | “kok mahal bgt mas?” | iya itu sekalian biaya pasang mbak | “…”

8

“Pak Haji aku tadi liat anak bapak main judi di gardu” | Astaghfirullah | “tapi menang pak” | Alhamdulillah | “…”

9

Eh mas kamu keturunan bule ya? | “enggak mas hehehe kenapa emang? ganteng ya?” | bukan! gigi kamu pirang | “…”

10

*Orang desa senggol bule* i’m sorry | i’m sorry too | i’m sorry three | what are you sorry for? | i’m sory five | are you sick?

11

*Surat izin sakit* bU gUrU aNax Que giE CakiT niH, AQue minTa iziN buWaT an4gh Que. 4×4=16 seMpAt gak seMpaT haRap di baLaz

12

Eh, lo bisa gak kalo gak duduk deket tong sampah? | “kenapa emang?” | gue gak bisa bedain mana lo mana tong sampah | “…”

13

*Ngangkat telpon rumah* halo? | “halo Diz dimana lo?” | Lo sekarang lagi nelfon rumah gue, menurut lo gue dimana? | “…”

14

Udah disiapkan nama buat putranya? | sudah pak, Justin Bieber | kamu ngefans ya? | gak! itu artinya Jaja dan Titin bikin di Jember

15

*Bocah cidal* “dek papa kamu kemana?” | ke kantol | “kemana?” | ke kantoool | “kemanaaaa?” | KANTOL SETAAAAN | “…”

16

Jerawat oh jerawat kamu sungguh keparat. hilang satu tumbuh empat. hilang dijidat tumbuh dipantat

17

*Bokap pacar* malem,udah makan Om? | udah | bisnis lancar Om? | lancar | eek lancar? | Lancar *eh nanya apa kamu tadi?* | “…”

18

Wajar jika pria itu bodoh & wanita itu cerewet. Pria brpikir dgn kepala yg salah. Wanita brbicara dgn mulut yg salah

19

*Panjat pinang* Yg dibawah: eh lo kentutin gue ya? | enggak | jadi bau apa ini? | gue beol di celana | ANJIR *loncat kebawah*

20

Eh tau gak temen gue mati mengenaskan gara-gara mengkonsumsi susu | “yg bener brow? Susu apa?” | susu istri tetangga | “…”

21

“Pak kenapa ya matahari itu cuma ada 1 kenapa gak 2 gitu?” | kamu itu aneh2 aja matahari 1 aja kamu udah item apalagi 2 | “…”

22

“Pak, kenapa ya monyet itu bulunya bisa banyak?” | ya mungkin masih ada hubungan darah dengan Rido Rhoma | “…”

23

*Jemur pakaian* “Buseeeeeeeeeet kaca mata lo gede banget dah” | itu BH gue taplak | (ˇ_ˇ”)​

24

Tatoan, kaos tengkorak, jeans sobek² ambil gitar nyanyi “jambu… janji janjimu janji busuk busuk busuk” *pala muter²*

25

Sayang, kamu kentut ya? | hehehe iya, kenapa? | pantes, baunya kayak parfum import | wangi ya? | bukan, tahan lama | “…”

26

*Kuntilanak nyamperin ustad* “Ya Allah lindungi hambamu ini ya Allah” | kamu mah gk asik dikit-dikit lapor,gw kan cma becanda kali | “…”

27

“mulai sekarang, lo jangan pernah hubungin gue lagi” | oke! ENTE ┐(‾o‾┐)​ ANE (┌‾,‾┐) WASALLAMUALAIKUM ┐(˘–˘ )┌​ | “…”

28

PUNYA SMARTPHONE ITU NGGAK MENJAMIN YANG PUNYA JUGA SMART. HAHAHAHA. INI CARA MATIIN CAPSLOCK ANDROID GIMANA NIH? TOLONG TOLONG

29

Beb, tadi pas aku buka BH ada cowo liatin aku terus | “trus kmu gimana?” | aku malu bgt, aku tutupin aja muka ku pake BH | “…”

30

“Mama, aku dapet hadiah Yamaha Mio loh” | alhamdulillah yah, sesuatu banget yah | “syahrini banget yah?” | iya yah | “…”

31

Hai cantik nama mu siapa? | Sofi | namamu secantik wajahmu ya, nama panjangnya? | Sofian | Wah, maskulin banget HAHAHA *lari*

32

“Nama anda?” | Ana Hakol Al-Nari | “Turunan Arab?” | Bukan, itu artinya Anak Hasil Kolaborasi Ariel, Luna dan cut Tari | “…”

33

Say tau gk | tau ap? | penisku bs mngabulkan keinginanmu loh | masa si say? | Tdk prcaya? Coba saja gosok2 dgn perlahan”

34

Maaf mnggangu sbntr,sy perlu bantuan ni: butuh UANG segera.
Dijual cpt “ISTRI SIMPANAN” baru pakai 3 bln, kondisi mulus, orisinil, warna putih, knpalpot msh sempit, shoc beker seempuk mercy, 2 airbag tipe 36D tangan pertama tanpa perantara, harga nego!!! Peminat di larang tes drive sebelum DP!!

35

CFC: Alo, mas. Mau psn dada ayam ada?| Abis, pak| Paha?| Abis jg| Gmn sih, apa2 abis. Adanya apa?| Paha sy mau?| Najis! ><

36

*Di dapur* GUBRAK… | “heh, siapa itu?” | kucing | “hah! kucing kok bisa ngomong?” | tikus deh tikus | “…”

37

Sayang, tau ga kenapa aku suka cubit2 kumis kamu? | “karna aku nggemesin kan?” | bukan, karna inget waktu aku masih kumisan juga | “…”

38

*Ngaji* yasin, walquranil hakim | “mak, putri yang ditukar udah mulai tuh” | shodaqollahul adziim | “…”

39

“Masa sih aku semabuk itu smalam?” “Bgmn tdk? Kau mnarik paksa hamsterku, mlemparnya dan triak ‘Go go Pikachu!’”

40

Kadang rasanya sperti ingin skali melempar 1-2 burung ke polisi sambil triak “Ayo Angry Birds! Bunuh babi2 itu!”

41

Girls, lain kali jika kalah adu argumen dgn suamimu, coba tlanjang smbil pgang sgelas bir. Lihat siapa yg akan tunduk

42

Joni: “Duh si papa punya FB skrg! WTF!” Papa: “Apa itu WTF Jon?” “Welcome to Facebook Pa”

43

“Brow, cari pacar yuuuk?” | lu jomblo ya? hahahaha | “emang lo punya pacar?” | punya dong 2 bulan yg lalu | “…”

44

*Di sidang* “Berapa kambing yg kau curi?” | satu pak? | “kok ini ada tiga?” | itu anak nya pak ngikut dari belakang | “…”

45

Buatlah slalu wanita ksayanganmu bahagia, dgn mngucapkan 3kata favorit mereka “Nih dompetku syg”

46

Bikin kue bolu nggak pake mecin. Cukurin bulu eyke dong cyiiin!!

47

“Nama?” | Zucli Sanganov | “turunan Rusia ya?” | bukan, saya lahirnya Zumat Cliwon Sanga November | “….”

48

Pa, aku bsk ultah mau ngasih kado apa? | nih *ngasih kunci mobil* | Wow! makasih pa | taun ini kuncinya taun depan pintunya | -_-

49

Pa, ultahku besok ngasih kado apa? | liat BMW merah itu | asyik makasih papa | papa beliin cat kuku seperti warna mobil itu | -_-

50

neng pinjem spidolnya dong ada ga? | ga ada bang | tapi No hape ada kan? | eh, ada nih ternyata spidolnya bang | -__-

51

Pa, si Jono nelen koin cepek, cepet panggil dokter pa! | “mama gila ya? biaya dokter 100 ribu cuma buat koin cepek doang?” | -__-

52

“Saya mau nikahi anak Om” | punya apa kamu? | “kebun! ribuan hektar lho Om” | Wow, di mana? | “di farmville Facebook” | -__-

53

Beib, bapak kamu jualan bunga ya? | iya beib kok tau? | tau dong, bunga yg aku kasih ke kamu kan nyolong tempat bapak mu | -__-

54

Pak, knp ditilang? saya kan pake helm, punya SIM & STNK? | karna gue muak liat muka lo jln keliling2 pake helm tapi ga naik motor

Koleksi update FB diatas dari Newoes

Update Baru: Tambahan Kumpulan Update Status Facebook Lucu

1

“Wanita emank bikin bingung Bila kesalahannya diingatkankan, mukanya merah..., bila diajari mukanya merah..., bila disanjung mukanya merah..., jika marah mukanya merah..., kok sama semua? bingung!!!”

2

“Sebenarnya kelakuan cewek PAKE pakaian bagus, keren, seksi, cantik dan berdandan sebaik mungkin, PAKE make up mahal-mahal untuk menarik cowok adalah perbuatan yang berlebihan sekali. Padahal mereka harusnya tahu bahwa cowok lebih suka cewek yang nggak PAKE apa-apa...”

3

“Di dunia ini cuma ada 5 orang yang aku cinti, Ibuku, Ayahku, Saudara kandungku, Teman-temanku dan yang terakir adalah kau. kenapa kau kuletakkan pada urutan yang terakhir? karena aku ingin kau menjadi Cintku yang terakhir dan tak ada cint yang lain selain cint terakhirku pada dirimu.”

4

“Selama janur kuning belum melengkung, aku akan tetap mengejar cintmu... tapi kalo udah melengkung, bakal aku setrika lagi biar lurus...”

5

“Pelanggan Yth. Masa aktif hidup anda akan segera habis, saldo dosa anda sudah melewati batas. Segera isi ulang iman anda di rumah ibadah terdekat sebelum nyawa Anda di blokir.”

6

Compaq pernah berniat mengganti tulisan “Press any Key” dengan “Press Enter Key”, gara-gara pelanggan kesulitan mencari tombol “any”

7

“Kelakuan Ibu Rumah Tangga: Pagi Menyuci Kain, menjelang Siang Menjemur kain... Setelah Sore, Menyetrika Kain... Kalo malem, Nggak pake kain...”

8

Hati – Hati memberi tanda koma (,),
- menurut kabar burung, temen ane sakit...
- menurut kabar, burung temen ane sakit...

9

“Bermimpilah setinggi langit...” Tapi kalau jatuh tanggung sendiri resikonya...

10

“Jangan pernah kau lepaskan genggaman tanganku,bukan karena aku sayang n mencintimu tapi saya cuma takut ketinggian”

11

“Akan saya ingat sampe lupa”

12

“Dekat denganmu, aku keringetan. Jauh darimu, aku keingetan”

13

“Lelaki yang bangun siang adalah lelaki pemberani... karena ketika dia membuka mata langsung menantang sang mentari”

14

“Punya pacar boros uang, Ga punya pacar boros sabun...”

15

“Anda saat ini sedang membaca status pria dengan pesona yang memiliki daya tarik seperti magnet... wanita yang bersuami dan memiliki pacar dilarang keras membaca status ini...”

16

“Kenapa korban kecelakaan harus di larikan ke rumah sakit...? Bukannya orang yg lagi kesakitan itu sulit buat berlari...?”

17

“Ah ternyata Bangsa ini masih lemah. Buktinya: banyak toko obat kuat disepanjang jalan.”

18

5 Pesan Penting
- Jangan Mengambil Barang Orang KECUALI Terpaksa
- Jangan menganggu Bini Orang KECUALI suka sama suka
- Jangan menerima Amplop dari orang KECUALI ada isinya
- Jangan membaca pesan ini KECUALI orang gila, wkwkwk

19

Sepandai pandainya menahan “kebelet”, pasti keluar juga...

20

“Ku tertunduk bukan karena malu..., tetapi tertarik melihat anu...”

21

Bahasa Indonesia dan Bahasa Malaysia
Indonesia: Kementerian Agama,
Malaysia: Kementerian Tak Berdosa (heloo...)
Indonesia: Angkatan Darat,
Malaysia: Laskar Hentak-Hentak Bumi (ga asik bgt ya)
Indonesia: Angkatan Udara,
Malaysia: Laskar Angin-Angin (untung ga laskar pelangi atau laskar kentut)
Indonesia: Pasukaaan bubar jalan !!
Malaysia: Pasukaaan cerai berai !! (talak aja sekalian)
Indonesia: Merayap
Malaysia: Bersetubuh dengan bumi (apa rasanya bersetubuh dengan bumi)
Indonesia: Rumah sakit bersalin,
Malaysia: Hospital korban lelaki (asli NGAKAK tp bener sih)
Indonesia: Belok kiri, belok kanan,
Malaysia: Pusing kiri, pusing kanan (minum bodrex makanya)
Indonesia: Departemen Pertanian
Malaysia: Departemen Cucuk Tanam (yuuk mariii ke mabes nyucuk tanam kakakaka)
Indonesia: Gratis bicara 30 menit,
Malaysia: Percuma berbual 30 minit (suka2 gue dong)
Indonesia: Satpam/sekuriti,
Malaysia: Penunggu Maling (ngarep banget dimalingin ya ampe ditungguin)
Indonesia: Tank
Malaysia: Kereta Kebal (lo kira dari banten kale ahh..)
Indonesia: Kedatangan,
Malaysia: Ketibaan (ketiban sial ? apa ketiban martil ?)
Indonesia: Rumah sakit jiwa,
Malaysia: Gubuk gila (udah gubuk, gila lagi.. Kasian banget deh..X_X)
Indonesia: Dokter ahli jiwa,
Malaysia: Dokter gila (ada ya yg mw disebut dokter gila ?Wkwkwk..)
Indonesia: Hantu pocong,
Malaysia: Hantu Bungkus (pesen atu dong bang, dibungkus)
Indonesia: Toilet,
Melaysia: Bilik Merenung (ampun deh... sekalian aja gan...)
Indonesia: Traktor,
Malaysia: Setrika Bumi. (segede apaan yak strikanya?)
Indonesia: Joystick,
Malaysia: Batang senang (maksud lo? batang Happy?)
Indonesia: Tidur siang,
Malaysia: Petang telentang (berarti lw tidur malem “gelap tengkurep”)
Indonesia: push up
Malaysia: perkosa bumi (waaah... nafsu amet...

22

Cerita Indomie 1
Dulu aku sering di bangunin sahur sama papa di temenin sama Indomie... makanku jadi lahap... Tapi... semenjak kompor kami meledak dan rumah kami terbakar kami jadi gembel... semua terjadi akibat Indomie... !, ini Deritaku, apa Deritamuu... ??

23

Cerita Indomie 2
Setiap pagi aku sering dibuatkan Indomie untuk sarapan oleh ayahku namun karena aku suka malas bangun, ayah membangunkan aku dengan menyiram sisa air indomie kewajahku..., ini dDeritaku, apa deritamu... ??

24

Motivasi lucu dari dunia lain: sebagai bahan pelajaran
Belajarlah dari kuntilanak, sesulit apapun hidup tapi selalu tertawa... hiii... hiii... hiii hiii... hiii...
Belajarlah dari tuyul, masih kecil tapi sudah bisa cari duit sendiri.
Belajarlah dari pocong, dari dulu pakaiannya itu-itu saja, hidup sederhana.
Belajarlah dari babi ngepet, kalo malem cuma pake lilin, hemat listrik donk.
Belajarlah dari jelangkung, mandiri, datang tak dijemput, pulang tak diantar.

25

Mengapa ST-12 Tidak pernah Telat
A: “Katanya kalo soal jadwal manggung, ST 12 gak pernah telat ya?”
B: “Yup. Sebab kalau telat, ntar namanya jadi ST 12.30!”

26

Proses Jadian dan Putus
Proses mau jadian: PDKT (Pendekatan)
Proses mau putus: PDPK (Pendepakan)

27

Cara Agar Suami Tidak Sering Berbohong
Ingin suami Anda tidak terlalu sering berbohong? Caranya gampang, Anda jangan terlalu sering bertanya

28

Kenapa orang ini masuk neraka?
Saya berdoa “Tuhan, kenapa orang ini masuk neraka? Bukankah dulu dia rajin baca Kitab Suci?”
Jawab Tuhan “Kata siapa? Tuh liat, rajinnya cuma baca SMS aja”

29

Manusia VS Cicak
Manusia lagi santai baca koran tiba-tiba Cicak beol tepat mengenai si Manusia.
Sambil marah-marah
Manusia: “Cicak, sialan lu... beol lu kena gue nich!”
Dengan pede cicak menjawab
Cicak: “Manusia, dasar tidak tahu diri... tau gak gue terbeol-beol gini gara-gara seharian nahan plafon rumah lu ini biar tidak runtuh!”

30

Sebuah kisah sukses
Dalam waktu setahun WARTO dapat sekaligus mendirikan WARTEG, WARTEL & WARNET.
Tapi WARTI hanya butuh waktu 1/2 menit dapat “mendirikan” WARTO

31

Lima Keistimewaan Cewek
Ditusuk kaga mati,
Ditindih kaga penyok,
Ditembak kaga mati,
Diisep tidak kering,
Ditembak paling top perut buncit...

32

Tipe wanita dilihat dari CDnya
Pake CD sampe ke puser: LUGU
Pake CD mini: NAKAL
Pake CD berenda: KEIBUAN
Nggak pake CD: PENUH PENGERTIAN

33

Biksu Tong Mencari Kitab Suci
Alkisah biksu tong sedang mencari kitab suci, Sun Go Kong dan Wuching sedang melawan siluman, sedangkan Pat Kai yang satu ini malah asyik membaca tulisan ini.

34

Tiap malam kau gerayangi aku
Tiap malam kau gerayangi aku dengan bibirmu,
Kau hisap puas tubuhku,
Kau berikan eranganmu ditelingaku & setelah puas kau tinggalkan aku.
Dasar nyamuk sialan!

35

Saat kulihat matamu.
Nafasku pun berhenti.
Jantungku berdetak kencang.
Benarkah semua yang kurasakan ini
Aku pun memberanikan diri untuk bertanya kepadamu...
Kau kentut ya...?

36

anak kebo makan laler.
met bobo jangan ngiler.
nenek kebo maen disawah.
mimpiin aku yah.
mau bobo makan es.
eh ada kebo baca sms...

37

kalau ada sumur diladang.
boleh kita menumpang mandi.
kalo ada umur yang panjang.
ngapain juga lu baca sms ini...?

38

Lupa AGAMA? oopss! NERAKA
Lupa ORANG TUA? ihh! DURHAKA
Lupa SESAMA? ah! BIASA
Tapi LUPA SAMA AKU? ehm... MANA BISA

39

1 hari kamu ga kirim sms Wajar aja
10 hari Mugkin ga punya pulsa
20 hari Mugkin uda bosan
30 hari Mugkin uda ga mau lagi berteman
kalo 40 harinya aku harus ziarah nih...

40

Ada bonus 10 sms enaknya di apain ya?
Buat pacar 4, aku kan sayang banget sama dia,
Buat teman aku 3, dia baik banget sih,
Buat mantan 2, dia masih perhatian banget sama aku,
Buat lu 1, abis lu jelek banget sih...

41

Hidup ini bagaikan film
Saat kau tertawa............................. KOMEDI
Saat kau menangis.......................... DRAMA
Saat kau berkelahi........................... ACTION
Saat kau bercermin.......................... HORROR

42

Kasih
Kasih itu putih
Kasih itu damai
Kasih itu menjiwai hati kita
Kasih itu mengandung bahagia
Kasih itu..... KASIHAANNNN Deh loooo

43

Arjuna dan Srikandi
Kalau kamu arjuna, aku mau jadi srikandi
Kalau kamu kupu-kupu, aku mau jadi bunganya
Kalau kamu jelek dan miskin... AKU MAU NINGGALIN KAMU!

44

Cint itu buta, tapi tidak membutakan
Cint itu indah, tapi tak selamanya indah
Karna cint aku bahagia
Karna cint pula aku merana
Ya, karena itulah cint

45

bila bulan dan bintang itu indah
katalanlah mereka indah
bila siang dan malam itu ada
katakanlah mereka ada
Bila Adam dan Hawa tercipta sebagai sepasang kekasih
katakanlah..., kau tercipta untukku

46

Kalo aku nelayan, aku akan memancing hatimu yang paling dalam dan kusimpan di hatiku yg terdalam

47

Jika ada pedagang yang menjual cintmu aku akan borong semua dagangannya

48

“Aku terima nikahnya luna marat bin ledirat dangan mas kawin amas bakarat dan separangkat alat barat dibayar tunai dunia akhirat sah aja kalu hadirin hadirat”

49

Indung indung kapala lindung
Hujan d’udik dsini mandung
Acil siapa duduk tadungkung
Maulah hatiku jadi tasandung...
aduh aduh acil aisyah
Mandi dsungai awaknya basah
Aq manilik ketahuan aisyah
Maambil pangkungan langsung manyasah

50

singa jantan mati mengejar rusa
rusa... takut mati berdiri...
pria tampan gagah perkasa....
masa takut sama istri sendri...?

51

Berita heboh, katanya mayat mbah surip ternyata selama ini gak dikubur melainkan digendong kemana-mana, katanya ketika mau dikubur mayatnya bangun lagi tidur lagi, bangun lagi tidur lagi, banguuuuun tidur lagi, dan katanya ketika di mandiin, mayatnya bilang I LOVE YOU FULL buat YANG BACA...

52

Doa cepet kaya
alhuma maling zana maling zina
wahda hape wahda tivi
wa alhamdulillah waliat kanan waliat kiri ta’da safa safa
wasudahlah mbat aza, amien...

53

AndA tEwAs, KamI pUAs
aNdA fRuZtZi??? inGin BUNuh dIri???
hUbuNGi kAmI mElayAni aMbuLan, Peti MAti, dAn paKet plUs-Plus kAranGan buNGa
“AndA tEwAs, KamI pUAs”

54

cint berjuta rasanya
cint berjuta rasanya itu boong
rasakan hanya ada 4
1 manis
2 asam
3 asin
4 pahit

55

MITOS Kebiasaan tokoh-tokoh di China:
Merokok, tetapi tidak minum arak, Lin Biau meninggal umur 63 tahun.
Minum arak tapi tidak merokok, Zhou En Lai meninggal umur 73 tahun.
Merokok, dan minum arak, Mao Ze Dong meninggal umur 83 tahun.
Merokok, minum arak, dan main kartu, Deng Xiao Pin meninggal umur 94 tahun.
Merokok, minum arak, main kartu, main cewek (punya bini muda), Zhang Xue Liang meninggal 103 tahun.
TIDAK merokok, TIDAK minum arak, TIDAK main kartu, TIDAK main cewek, Lei Feng meninggal muda umur 23 tahun!

56

“Waktu mengandung dirimu dulu, ibumu pasti ngidamnya kopi ya? Abis gara-gara kamu aku jadi susssaaahh tidur...”

57

“Sejuta kata cint ingin kusampaikan. Apa daya pulsaku habis! Kirimkan pulsamu, aku akan kirimi SMS cintku...”

58

Teman sejati selalu berbagi, kalo saya jadi laut, kamu jadi ikan, saya jadi kumbang kamu jadi bunga, saya jadi matahari kamu jadi bumi, kalo saya jadi tarzan, kamu mau jadi monyetnya?

59

Cintilah sesamamu seperti kamu mencinti dirimu sendiri, tapi jangan mencinti pacar sesamamu seperti kamu mencinti pacar kamu sendiri.

60

Saat aku sedih kau disampingku, saat aku marah kau ada didekatku. Saat aku menangis kau disisiku, Sekarang aku sadar, jangan-jangan kau adalah pembawa sial untukku.

61

Sudah sejak lama aku memperhatikanmu, mencuri pandang hanya untuk melihatmu, ku tak tahu apa yang harus aku katakan kepadamu agar kau mengerti ada UPIL di hidungmu.

62

Saat Anda membaca status ini, mata anda akan terbuka, Anda akan melihat tulisan ini, selanjutnya... terserah Anda

63

Burung gelatik makan keripik, elo cantik tapi munafik, makan keripik dan buah cempedak, dasar munafik muke luh badak!

64

Sayang sering aku telp kamu... Aku sms kamu... ternyata kini aku sadar, ternyata... mmmmm aku lebih sayang sama PULSAKU.

65

Hari ini aku kangen banget sama kamu, aku sangat merindukanmu, aku ingin kamu kerumahku, PLEASE balik sama aku karena aku benar-benar butuh seorang PEMBANTU!

66

Saat aku nggak SMS ke kamu, bukan berarti aku melupakanmu, tapi aku hanya memberi waktu buat kamu NGANGENIN AKU...!!!

67

INGATKAN! lebih baik pilih Presiden SIPIL yang MILITERIS, daripada MILITER yang SIPILIS.

68

Status ini buat besok
bacanya besok
sabar ya.....
ye... dibilangin bacanya besok!!!
maksa banget sich !!
Terserah!! tadinya mo bilang selamet pagi...
tapi jadi met malem dech...

69

Biarlah semua terjadi, biarlah semua berlalu, tapi aku nggak akan pernah lupa sama kamu, karena sampai saat ini... kamu... NGGAK PERNAH BAYAR UTANG! NUMPUK TUH!!

70

Aku ga’ ngerti kenapa sih sekarang kita jadi musuhan gini?? padahal dulu kita sering main sama-sama. Apa karena kita beda? memang aku manusia dan kamu MONYET, tapi salahkah kita berteman?

71

Rese lu! Kaga’ dpt dpercaya! Penghianat! Norak! Kampungan! Lu kira gua takut, hah?? Kenapa lu kasih tau rahasia gua ke orang-orang kalo gua tuh... CAKEEPPP!!

72

Gue percaya ama loe karena loe temen gue. Tapi kenapa loe kayak gitu ke gue. Gue gak percaya loe tega kayak gini ke gue. Kenapa loe tega ngomongin gue dibelakang. Gue gak abis pikir kenapa loe promosiin kalo gue itu keren

73

Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? yang bener ajaaa

74

Merasa sedih dan sepi?
Hubungi gue!!
Tak ada teman curhat?
Hubungi gue!!
Merasa strezz seperti mo gila?
Hubungi RUMAH SAKIT JIWA DONKKK!!!!!
JANGAN GUE MELULU!

75

“ini siapa sih? jawab donk, sms kalo temen, telpon kalo sodara, kalo miscall lagi berarti KEBO, kalo diem aja berarti MONYET!”

76

Selintas lalu senyummu masih terlintas basah membasuh gurun di hatiku inginku bertanya dalam keraguan.........????? Semalem tidur ngiler ya..!!! ...

Say... dikau adalah idamanku. Say... tanpamu terasa hampa. Say... daku menginginkanmu, merasakanmu, menikmatimu. Say...ur Bayam seikat berapa ya???...

77

Jika hidupmu dalam kegelapan, berdoalah. Karena hanya dengan doa hidupmu akan tenang dan terang. Namun jika engkau sudah berdoa dan suasana disekitarmu masih gelap, berarti anda belum BAYAR LISTRIK...

78

Jatuh cint berjuta rasanya... kalau jatuh dari sepeda cuma satu rasanya: SAAAAAKIIIIT!

79

“Kalau jabatan Pemimpin Cabang kuperoleh, aku akan bersikap tegas”
“Kalau disuap...?”
“Tegas kuterima!”

80

“Kita harus belajar pada negara lain agar tidak terjadi kebakaran hutan lagi!”
“Negara mana?”
“Arab...”

81

CiNta adaLah rasa CayaN9 YG lbh utk dpt memiliki & menJagaNya. Tp kadang Rasa CinTa bisa di MAKAN api cemburu, di MAKAN rasa bNci & di MAKAN nafsu, tp aP pUn MAKANANnya mnum nyA TEH BOTOL SOSRO...

82

ke tokyo bLi Li2n !!!
Hoyo 9e Pean ???
BKiN PeTi PkE KyU !!!
PsTi MkRiN aQ ???
mAn9kOkAsEm D MkN BuAyA !!!
KoK mEsEm k9n_Y ???

83

Sin9Kon9 emPuk ???
TaPe DecH !!!
Da9in9 D TusUk ???
SaTe DecH !!!
TmN_Y Jen9koL ???
peTe DecH !!!
tMn_y Bwn9 ???
CaBe DeCh !!!
y9 aQ Pn9an9 ???
Hp DecH !!!
y9 BcA cMz Ne ???
jLx DecH !!!
He....He,,,,,,,,

84

Takkan HADIR tanpa pertemuan...
Takkan TULUS tanpa kejujuran...
Takkan SUCI tanpa ikatan...
Takkan ABADI tanpa kesetiaan...
Takkan INDAH tanpa kasih sayang...
I LOVE YOU

85

tEraSi, SrIkAyA camPuR pIZza
PeRmIsi OrANG KaYa mO bUaNG pUlSa
bUah mArkIsA BuAh kEdonDOng
OrANg SusAh BaLaS doNK

86

Siapa yang pintar Hayo!, ini Bahasa Indonesia yang benar! nya bagaimana:
naik = keatas,
turun = kebawah,
mundur = kebelakang,
maju = kedepan,
masuk = kedalam,
lalu kalau keluar = ... ?

87

bertemu dengan mu adalah takdir
menjadi sahabat mu adalah pilihan
tapi jatuh cint pada mu itu sungguh diluar kendaliku

88

klo dibaca kamu utang kencan ma aku...!!!
klo dbalez kamu utang ciuman ma aku...!!!
klo ga dibalez kamu utang pelukan ma aku...!!!
klo dihapus kamu terima cint aku...?

89

Aku suka kmu. Kl gak bls sms ini km suka ma aku, kalo jwb sms ini km trm aku, kl km bc sms ini km respon ma aku, kl km gak bc sms ini km suruh aku kerumah kamu.

90

Di malam yang sunyi, di suasana yang sepi dan tak terasa rintik hujan pun turun entah kenapa hanya kau yang ingin kutemui, tuk mengatakan “GENTENG RUMAH LO BOCOR”

91

Ketika kita saling bertatapan, kau sentuh punyaku... kusentuh punyamu... kau pegang punyaku, ku pegang punyamu... kau remas punyaku, kuremas punyamu... itulah cara bersalaman yang baik.

92

Gue baca koran ttg bahaya rokok,
gue berhenti merokok.
Gue baca koran ttg bahaya minuman keras,
gue berhenti minum bir.
Pas gue baca koran ttg bahaya sex,
gue berhenti baca KORAN.

93

Kemarin aku terperangah, ada yang cakep banget di mall. Sialan, ternyata itu cermin! Oh ternyata aku sendiri!

94

Q maw ngomong
Sblmq terlambat
N sblum org lain
Ktkn kpdmu
Mungkin terlalu cpt bwt u
Q gk maw bohongi ht q sendiri
Skarg saat yg tepat uyk jujur ma U
PULSAKU HABIS!!!!!!!!!

95

Prshbatn qt t indah bgd
Klo k ketawa
Aq juga ktawa
Klo kamu nangis
Aq jg nangis
Tp klo km kepleset
Aq ktawa mpe nangis2
Indh bgd kn?

96

Snggh q cint U
Pagi
Sianx
Malam
Ingin slalu ad U
Dr skian banyk pilihan
Hny U plhan q tak day g laen slaen dirimu
INDOMIE seleraq...

97

pernah ga sih kmu mikir kalo aku lebih perhatian dan sayang sama kamu daripada sama orang lain? karena kata dokter pasien cacat mental seperti kamu itu butuh perhatian lebih, hehehe...

98

Cint jgn pernah diGANTUNG sprt MELLY GOESLAW yg akhirnya PUDAR sprt ROSSA, carilah CINTA SEJATI sprt ARI LASSO, hingga jadi KENANGAN TERINDAH sprt SAMSON. Bila kamu gk mw DI JADIKAN YANG KEDUA sprt ASTRID kamu harus JUJUR & TULUS sprt RADJAdan KENANGLAH aq sprt UNGU jgnlah kamu SELINGKUH sprt KANGEN BAND, nnt kamu KETAHUAN oleh MATTA BAND LHO... AQ akan MENUNGGU-MU seperti PETERPAN dan AQ akan SETIA seperti JIKUSTIK...

99

klo bersamamu 1 menit serasa 60 detik
1 jam serasa 60 menit
sehari serasa 24 jam .... itulah keajaiban alam
kmu pake jam yang ada alarmnya ngga?

100

Gatot kaca beli rokok Marlboro, Ngaca Broo!

101

air beriak tanda tak dalam, ada yg teriak teriak kehilangan celana dalam

102

KISAH PENCIPTA TECHNOLOGY “TOUCH SCREEN”
Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg:
Pelayan: “Makan pake apa?”
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)
Pelayan: “Makan pake apa lagi?”
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.
Pelayan: “Apa lagi?”
Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca...
Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata technology di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA Blackberry Torch dan Ipad

103

kueh cucur enak rasanya
kueh serabi putih warnanya
hatiku hancur karena cint
siapakah yg akan jadi pengobatnya

104

Sebelum nikah namanya AYU TING-TING.
Sesudah nikah dan hamil menjadi AYU BUN-TING...
Hamil dan ditinggal suami jadi AYU SIN-TING...

105

“Burung pipit mkn kedondong, minta duit Dong!!”
“Burung pipit makan kedondong, burungku dijepit dulu dong...!”

Read more